Muy bueno estaría que los planes que aparecen en mi cabeza, pase a hacerlos en lugar de que sigan juntando polvo y nunca hacerlos por que cada vez siento que me alejo más de las cosas a las que de verdad aspiro. Y ya comencé con las ganas de desaparecer de la tierra como el año pasado que lo único que llevo fue a que me deprimiera, me recomendaran ir a psiquiatra por que la doctora tenía miedo a que me lastimara a mi misma a que mi psicóloga odiara a mi doctora ya que psicólogos y psiquiatras difieren en muchas cosas, sumado a otro combo de cosas sin sentido, no quiero ser la formula constante de desastre.
Hay desastres (que derivaron en bellos recuerdos)que no me molestaría que me pasaran otra vez, si pudiera apagar ese lado de malos recuerdos,experiencias y personas idiotas que conocí seguramente sería un buen paso.
De alguna manera me siento cómoda no se como explicarlo, si pongo a usar mi cabeza se que me estoy exponiendo a un camino que me puede llevar a lugares oscuros, siento que ya no tengo derecho a opinar acerca de mi mejor amiga que de alguna manera u otra estamos haciendo lo mismo de diferentes maneras, no se que me diría si supiera la verdad. Probablemente nada agradable y se tomaría el primer avión con destino a Europa, tomándose las horas de vuelo para ingeniar diversas maneras de matarlo, después de dejarme a mi en el hospital a causa de la contusión que me va a dejar en la cabeza.
Me cuesta sentir aún que las palabras bonitas o cumplidos que dice, sean para mi. No entiendo demasiado aún que fue lo que le llamo la atención como para tomarse el tiempo y la dedicación conmigo, debería dejar de preguntármelo y simplemente disfrutar, pero cualquier situación donde se encargaron de tirarme el autoestima abajo de hacerme sentir menos,fea, fuera de lugar, poco digna se me aparece en la cabeza ojala pudiera dejar ir aquellos recuerdos, aquellas noches sentada observando el filo de la tijera, realmente lo quiero pero el miedo es una cosa complicada creo que si ve todo de mi le voy a parecer una idiota patetica y se va a ir va a pasar de mi, se que eventualmente va a pasar pero aún no quiero, no puedo.
Ojala pudiera hablar esto con mi psicóloga lastima que al venir de una familia de ellos aprendí pequeños detalles como cuando un psicólogo rompe el secreto profesional e intervienen más personas, no quiero ser un caso clínico tema de conversación en la mesa familiar o para más personas. Lo único que queda es escucharlo a él, intentar olvidar los malos recuerdos y disfrutar esta primera cosa que estoy haciendo por mi misma, intentando de a poco superar mis miedos.
